История из жизни «Чудо-маска»

Автор: Administrator 17.01.2012 19:35

Истории из жизни людей

Рейтинг пользователей: / 4
ХудшийЛучший 

История из жизни «Чудо-маска»

В наш город вползло новое сетевое явление, по имени "чудо-маска". Месяц-два назад стали мне названивать ласковые девушки, с предложением посетить их абсолютно бесплатную диво-процедуру. Отбившись от трех втулятельниц туфты маленьким ребенком, решила таки уважить четвертую заманщицу и прийти.

В центре пыльного города, в блестящем офисе, встречали меня приветливо, сильно улыбались. Девы на каблуках и «типа в деловом стиле» сновали туда-сюда, заинтересованно поблескивая глазьями: «Как добрались? Располагайтесь, расслабляйтесь». Сказать «а я не напрягалась» очень хотелось. Вообще, грядущее шоу настраивало меня, цветущую мать двоих детей, временно домохозяйку, на юмористический лад. Хотелось метать остроты, весело общаться и всех передружить. Что называется, «Остапа несло», однако решила пока сдержаться.

Надо сказать, хозяйки церемонии тянули «лыбы», гости же слегка скованно осёдлывали кресла, заметно боясь бесплатного сыра. Я – нет, не боялась. У меня не то что лиса вороньего сыра не выпросит, даже цыганка в мои глупые 18 лет не выманила ни рубля, а выглядела тогда я гораздо наивнее чем сейчас.

Итак, хозяйки офиса подмигивали и сулили нечто. В некоем подобие конференц-зала, усадили в первый ряд. В соседях грузно ерзали две бабушки, пристраивая кошолки и смачно сморкаясь. Дамам было лет… явно ближе к ста, но, видимо, омолодится они также были не прочь, так как (судя по словам старушенций и обреченным интонациям девушек-масочниц) пришли они на маску не впервой. С другой стороны пригорюнилось синеглазое почти дитя лет двадцати максима, морщинку у которой можно было углядеть разве, пардон, посередине бампера, и то не явную.

Ведущая раута, высокая женщина с обвисшим серым лицом в складочку, пробежала по залу с золотой коробочкой, нехотя заметила, что их продукт выиграл аж три нобелевских премии. Сей факт уже заставил меня задуматся. Уточнить решила позже. Затем к публике вывели "уникальную" женщину, тоже на каблуках и в сарафане, якобы медика, которая и начала спич.

Речь, сразу скажу, была провальной. Путая термины и понятия, падежы и местоимения, наша «уникальная» связывала не связываемое - молекулы с нано-частицами, футболный мяч с вытяжкой из акации, птоз верхнего века с пара-орбитальными складками возле носа.
А тем временем, служительницы продукта подкрались сзади и стали наносить нечто на половину лица. «Уникальная» комментировала, мол, молочко сейчас свяжет ваш жир и грязь на морданях, а затем, о чудо-маска!!!!

Девы старались и массировали нас плавно и мило, про грязь на морде мне не понравилась, ибо с гигиеной я в товарищах в детства. Затем лицо стали лакировать некими жидкими, простите, типа соплями, немедленно превращающимся в жесткий цементный каркас. Велели не улыбаться и не шевелить ничем. По причине каркаса это и не удалось бы. Но я не сдержалась и таки остановила вещающую даму вопросом. Справедливости ради замечу, что эта бедная «типа медик» (тоже почему-то с висящим лицом) ни в чем не виновата, ну, не умеет человек говорить - зачем ее вытолкнули?

Потом показали фото "до и после" на компе. Спикер даже не могла перелистывать фотки, постоянно теряла курсор и призывала на помощь долговязую девочку в болеро "из деловых"...Фотокарточки не впечатли, кажется, даже бабушек. Пухлую девушку, якобы исцеленную продуктом от целюллита на фото "после" - просто поставили прямее и втянули живот на сильный выдох. Тем, кому маска выровняла «фейсы», просто сделали фотошоп, улучшили подсветку и переодели. «Уникальная» женщина, неуверенным голосом лепетала "видите, видите - целюллит ушел?" Она таки напросилась, чтобы я крикнула "ХДЕ??? Ну хде???" Она снова навела курсор, и мы обе еле сдержались от лишних комментов.

Тем временем, половина лица застыла начисто, хоть асфальт клади, не шелохнется. Ведущая жонглировала флаконами и рассказывала про преображенную продуктом грудь, важность, простите, оргазма для общества, и гель, который надо наносить во все места, и пройдут все недуги, а также супружеская жизнь заиграет новыми красками... Еле сдерживалась, чтобы не ржать... Бабушка рядом вдруг проснулась и стала требовать нанесения маски под носом, куда якобы забыли ещё в прошлый раз...
- Марьванна, вам на губы что ли нанести? - вежливо сдерживая ненависть спросила барышня.
- Под нос! - кричала бабуля, - двойка вам!
К чести масочниц, они живо помазали бабуле все, что она хотела, и та успокоилась, продолжая дрему..
А «проповедь» набирала обороты... Выскочили "с подтверждениями" девченки, которым маска спасла грудь, жизнь, честь и совесть...
Нам таки смыли с мордов сопли и преподнесли зеркало. Половина лица реально как-то стала... как бы правильно выразиться, выглядеть и нахальнее и розовее… Другая половина лица как-бы грустным упреком косилась на улучшенную... Я придирчиво смотрела на себя. Дивно. Дивно, товарищи! В мои ...дцать, выглядеть на … столько же!!! Эх, ягодка я! Яблочко наливное! Это ли не чудо! Маска-маска! Ничего-то ты не испортила!

Словом, маску нанесли и на вторую часть морды, она тоже повеселела. А когда озвучили ценники продукта, я решила, что моей молодости хватит на весь их обвисшелицый офис и… спасибо всем пригласившим!
Напоследок уточнила про Нобеля, услышав, что их компании дали еще и Оскара, поняла все и сразу...Удалилась, а в спину мне «неслись» улыбки.  Со мной вместе выходила столетняя и стокилограммовая Марьванна, опираясь на клюку.
-Девченки, спасибо! - зычно вскрикнула она, - я завтра опять приду!
Те лишь обреченно онемело покивали. Люблю старух! Есть в них что-то чудное, вечное и несгибаемое никакой сетевой компанией!
Предъявила мужу «новое» лицо. Он сказал, что НИЧЕГО не изменилось. Где у мужчин глаза вообще? Или красоту никакая маска не сотрет?

По материалам форума